Kwetsbaar in je relatie

Elke Romcom eindigt met het beeld dat ze smachtend en met een gelukzalige blik in elkaars armen vallen.

Eindelijk hebben ze elkaar gevonden.

Alles is op zijn pootjes terecht gekomen en ze wekken de magische illusie dat het voor altijd zo zal blijven.

Hun lukt ogenschijnlijk wat jullie niet gelukt is. En je denkt verlangend terug aan je eigen verliefde beginperiode.

Ik stoot bij zo’n einde altijd met een veelbetekenende blik mijn vriend aan. Hij gromt iets terug.

Kwetsbaarheid als kracht

Die kwetsbaarheid geeft de relatie kracht. En de meeste denken aan het begin van een relatie dat het voor altijd zo zal blijven. Moeiteloos zelfs, want jullie houden toch van elkaar?!

En dan op een dag moet je toegeven dat de werkelijkheid jullie heeft ingehaald. En dat er van de magie weinig over is.

Je kwetsbaar opstellen doe je niet meer

Je sluit je af en de kans dat één van beide de magie wel eens buiten de deur heeft gezocht is ontzettend groot. 80% van de stellen krijgt ermee te maken.

Misschien vind je het vreselijk dat de magie lijkt verdwenen, misschien aanvaard je dat het bij het leven hoort. Dat er niet aan te ontkomen is.

Want ook dat is het beeld wat Hollywood je schetst.

Niemand laat je zien hoe je gelukkig oud wordt.

Hoe je kwetsbaarheid als kompas gebruikt

Én hoe je samen tot op hoge leeftijd van seks geniet.

De kunst om samen gelukkig oud te worden, om (onvermijdelijke) kwetsuren te laten genezen word je niet geleerd.

Als je partner je verjaardag vergeet, niet aanwezig is bij je solo optreden met het koor, een foto van een zonsopgang wel naar zijn collega stuurt maar niet naar jou, kan dat pijn doen.

Er ontstaat een verwonding en je verliest een stukje vertrouwen: een beetje onschuld.

Je stelt je net wat minder kwetsbaar op

En je voelt dat de (emotionele) verbinding aan kracht verliest, wat pijn doet.

Nu kun je hem of haar dat verwijten, hem beschuldigen of op hoge poten om opheldering eisen.

Je kunt je ook terugtrekken uit angst om nog meer verwond te raken.

Maar de wond wordt steeds weer aangeraakt. Blijft bloeden en pijn doen. Zo kan het nooit genezen.

Terwijl een wond wel degelijk kan helen, als je maar weet welke verzorging het nodig heeft.

Sommige wonden zijn oppervlakkig

Ze genezen vanzelf en na een tijdje zie je er niets meer van. Anderen zijn dieper en laten een litteken na.

Zo’n litteken maakt je relatie misschien niet mooier, maar wel sterker.

Stel je jezelf kwetsbaar op

Dan kan een wond helen en maakt het je relatie sterker. Vooral als je de heling van de wond ziet als bewijs om te kunnen groeien.

Als je het litteken als concreet bewijs ziet voor herstel en vernieuwing binnen je relatie. Als een mogelijkheid om de verbinding juist sterker te maken.

Dat partners elkaar verwonden is onvermijdelijk

Het is zelfs de bedoeling. Het bied je de mogelijkheid om je kindpijn onder ogen te zien: de basisbehoeften die niet (volledig) door je ouders zijn vervuld.

Die onvervulde behoeften worden soms door je partner vervuld en soms ben jij de enige die ze kan vervullen.

Om ze te vervullen moet je iets doen. Iets engs waar maar weinig mensen toe bereid zijn. Iets wat (grote) moed vraagt.

Je moet ontrafelen wat je gevoelens zijn en uit welke (onvervulde) behoefte die wordt voortgebracht.

Maar dat is nog niet alles.

Je moet je kwetsbaar opstellen

Je moet jouw gevoelens en behoeften verwoorden.

Niet omdat je partner ze persé moet vervullen, maar omdat het voor verbinding zorgt.

Het delen van je gevoelens en behoeften: zorgt voor verbinding. Of je behoeften nu wel of niet worden vervuld.

Kwetsbaarheid is geen zwakte maar een kracht

Het vraagt immers moed.

Moed om aan degene waarvan je het meeste houd je authentieke zelf te laten zien. Want stel dat je juist daarop wordt afgewezen?

Dan sta je alleen. Dat wil je ten alle tijden voorkomen. Zo zijn we evolutionair geprogrammeerd: we willen niet alleen zijn, we willen ons aan iets of iemand hechten.

Hechten gebeurt als je bij elkaar betrokken bent. Als je je aan elkaar laat zien.

Een kwetsbaar persoon is een betrokken persoon

Bij elkaar betrokken zijn is een keuze. Ook als die ander je (meerdere keren) in de steek heeft gelaten of met een vreemde is meegegaan.

Je hoeft niets te vergeven of te vergeten, je hoeft ‘alleen maar’ de emotionele band te herstellen.

Emotionele intimiteit is de sapstroom van je (seksuele) relatie. En er is er maar één voor nodig om die te laten stromen.

Eén die de moed heeft en uit durft te spreken waar het werkelijk om gaat. Natuurlijk voel je pijn als je partner je bedrogen heeft.

Maar wat zit er onder die pijn?

Wat maakt je zo kwetsbaar?

Jaloezie, de angst om alleen te zijn, kwaadheid, je niet gezien voelen, onzekerheid, de angst om de ander te verliezen?

Als je daar eerlijk over bent kan de sapstroom weer op gang komen.

En ik weet het. Het voelt zo oneerlijk als jij degene bent die én bedrogen is én degene bent die de sapstroom weer op gang moet brengen.

Waarom doet hij dat zelf niet?

Grote kans dat hij niet weet hoe.

Als hij dat wist, had hij niet met een vreemde mee hoeven te gaan. Want de meest voorkomende reden om vreemd te gaan, is dat die ander hem het gevoel geeft dat hij weer leeft: dat de sapstroom weer tot leven komt.

Wil jij diegene zijn die de sapstroom weer op gang brengt? Die de emotionele intimiteit herstelt en daarmee ook de seksuele intimiteit?

Die kwetsbaarheid weer in de relatie brengt?

Maar weet je niet goed hoe? Zoek dan hulp. Doe iets en laat je niet ontlopen wat zoveel voor je betekent.

Kijk dan een van de gratis Webinars: ‘Schaamteloos genieten’, ‘Blij met elkaar als Minnaar’ en ‘Jezelf Beminnen tussen het Bedlinnen’.

Want ook jullie relatie heeft baat bij een second life. Zelfs al je dat nu voor onmogelijk houdt.

Zie je snel.

BeminElkaar, ♡

Judith

P.s. Als je de Relatiethermometer invult ontvang je drie tips die je helpen bij het krijgen van een emotioneel en seksuele vervullende relatie.

P.s.s heb je al eens op mijn YouTube kanaal gekeken? Hier vind je alles over het Vallei Orgasme.