Is geile seks de beste seks?

Zo ja, hoe krijg je dat voor elkaar als je langer bij elkaar bent?

Misschien is het wel makkelijker dan dat je denkt.

En bestaan er gewoon wat misverstanden over hoe seks geil wordt.

Geile seks wordt meestal geassocieerd met spanning. Maar het tegendeel is waar.

Het zijn de veilige relaties die de springplank naar opwinding en erotiek zijn.

Veilige relaties leiden tot geile seks

Want in een veilige relatie is er een evenwicht tussen emotionele en seksuele intimiteit.

Als je verliefd bent is de seksuele intimiteit doorgaans geen probleem en het gebrek aan emotionele intimiteit wordt gemaskeerd door de roze bril.

Zakt de verliefdheid, wordt het tijd om aandacht te besteden aan emotionele intimiteit.

(Nog beter is dat je ze tegelijkertijd opbouwt. Door de Zeven Sluiers toe te passen.)

Het idee is simpel, maar hoe creëer je die veiligheid? Want dat wordt je doorgaans niet geleerd.

Erger nog: emotionele intimiteit wordt, vooral bij jongens als zwakte gezien. Terwijl gebrek aan emotionele intimiteit in je relatie het meest ontwrichtend werkt.

Geen emotionele intimiteit betekent (op den duur) ook geen seksuele intimiteit.

Dus geen geile seks meer

Ontdek daarom met de training Bemin Elkaar:

  • Hoe je de verbinding herstelt
  • Hoe je liefde laat stromen
  • Hoe je seksualiteit weer op gang brengt
  • Hoe je seksuele relatie blijft groeien
  • Wat tot verbinding en wat tot verwijdering leidt

Het blijft een kunst om geile seks te houden

Slechte seks is voor mannen de meest voorkomende reden om iets aan de relatie te willen doen. Het is slechts een kwestie van investeren.

De meeste begrijpen dondersgoed dat investeren qua tijd, geld en energie in een bedrijf of baan de enige manier is om er een succes van te maken.

Waarom doen we niet hetzelfde met onze relatie?

Als mens bewegen we ons constant tussen twee emoties in: van de pijn af en op zoek naar genot, of herhaling van genot.

Ik ga ervan uit dat je genot wil

Genot (en liefde) is steeds opnieuw kiezen voor het in stand houden van de verbinding, door je emotioneel en seksueel open te stellen. Zodat de emotionele en seksuele intimiteit groeit.

Je hart steeds opnieuw openen en je openstellen voor je partner: blijf je samen liefde maken of drijf je van elkaar af?

Liefde is een specifieke taal tussen twee mensen. Door haar vaker te gebruiken spreek je die taal steeds vlotter.

Wat leidt tot geile seks

Spreek je de taal van jullie liefde niet, zwakt de seks steeds verder af.

Liefde is dus wel degelijk een keuze en een eeuwig doorgaand proces: je breidt je woordenschat uit.

Liefde is het vinden en verliezen van de emotionele verbinding én bereid zijn om elkaar de hand te reiken om die weer te hervinden.

Ben je verliefd is dat geen probleem. Je wil het allerliefste dat hij of zij zo gelukkig mogelijk is.

Je kunt je niet voorstellen dat je drie jaar later als twee kemphanen tegenover elkaar staat. Of met de ruggen naar elkaar toe ijzig in bed ligt.

Wat is er gebeurd?

Verliefd zijn is een psychotische fase. Geen reden tot paniek, maar we weten allemaal dat het niet te lang moet duren.

Je vindt hem of haar het einde en je gaat helemaal in elkaar op. Je ziet allerlei overeenkomsten en je denkt dat jullie een soort van hetzelfde zijn.

En dat klopt. Gedeeltelijk.

Wat je gemeen hebt zijn soortgelijke pijnpunten: dezelfde onvervulde behoeften. Onbewust herken je die in elkaar en ze hebben een bepaalde aantrekkingskracht.

Je voelt je thuis bij elkaar

Zodra de verliefdheid over is worden die pijnpunten veel duidelijker zichtbaar.

Stel je behoefte aan ‘je gezien voelen’ is als kind niet vervuld.

Je broer is jarig en je gaat er samen met je vriendin heen.

En zoals dat gaat op verjaardagen, val je op de één of andere manier weer terug in oude familiepatronen: je vertelt enthousiast over je nieuwe racefiets, maar er wordt niet echt op gereageerd.

Niet leuk maar nog te overzien 

Je rijdt samen naar huis en je beklaagt je bij je vriendin. Als zij dan zegt: ‘Ach joh, dat valt wel mee, ze hadden het ook te druk met je kleine neefje’, voel je je weer niet gezien.

Maar nu word je kwaad

Want juist van je vriendin verwacht je steun. Je verwacht dat ze ziet hoeveel pijn het je doet. Dus voel je je voor de tweede keer die avond niet gezien. En ook nog eens door degene waar je van houdt: driedubbel pijnlijk.

En dan gebeurt er iets geks. In plaats van dat je eerlijk zegt hoeveel pijn het doet, word je nog bozer. Én wil je dat zij net zoveel pijn voelt als jij.

Dus zeg je dat ze een waardeloze vriendin is

Of erger. Om haar te krenken. Om haar pijn te doen. Idioot toch?

Toch gaat het bij de meeste stellen zo.

En feitelijk is het zelfs de bedoeling van een relatie: je raakt elkaars pijnpunten aan zodat je er samen aandacht aan kunt geven. Aandacht en liefde die er vroeger niet (genoeg) was, wat helend werkt.

Dat lukt niet als je vanuit de emotie ‘boosheid’ reageert, maar wel als je vanuit het pijnlijke gevoel spreekt. Als je eerlijk uit wat je gevoel is en welke (onvervulde) behoefte daaronder ligt.

Het delen van je gevoelens en behoeften zorgt voor verbinding.

En voor geile seks

Dat delen valt nog niet mee. Het wordt ons niet geleerd en het is verwarrend.

Zeg je bijvoorbeeld dat je je buitengesloten voelt, dan is dat geen gevoel maar een gedachte. Het kan best zo zijn dat je wordt buitengesloten, maar je voelt je dan onzeker, angstig of eenzaam.

Waarom het verschil tussen een gedachte en een gevoel zo belangrijk is?

Over een gedachte kun je discussiëren, over een gevoel niet

Als je tegen je vriendin zegt dat je je buitengesloten voelt kan zij dat gemakkelijk bagatelliseren. Waardoor je behoefte aan ‘gezien worden’ weer niet vervuld wordt.

Zeg je tegen haar dat je je eenzaam voelt, is er geen discussie mogelijk. Je kunt niet discussiëren over je gevoelens. Die heb je gewoon.

Als je zegt dat je je eenzaam voelt en je vriendin heeft een redelijk empathisch vermogen, dan slaat ze waarschijnlijk een arm om je heen en laat je voelen dat zij er wel voor je is. Ze zal het niet gaan bagatelliseren en zeker niet in discussie gaan. (Lees ruzie maken)

Ze ziet je

Welke manier van reageren is de beste springplank tot meer en geilere seks denk je?

Elkaar zien werkt altijd. Ook in de meest heftige relatiecrisis als bijvoorbeeld één van beide met een vreemde is meegegaan. Alleen verlies je elkaar gemakkelijk uit het oog bij windkracht 12.

Elkaar zien maakt dat je in het oog van de storm komt. Je ziet het vanuit een ander perspectief.

Het is minder moeilijk dan je denkt, het word je alleen nergens geleerd.

Wil jij ontdekken hoe je in het oog komt zodat jullie elkaar weer zien?

Mooi, neem dan deel aan het gratis Webinar: ‘Bij met Elkaar als Minnaar‘.

En geef je relatie een second life.

BeminElkaar, ♡

Judith

P.s. Als je de Relatiethermometer invult ontvang je drie tips die je helpen bij het krijgen van een emotioneel en seksuele vervullende relatie.

P.s.s heb je al eens op mijn YouTube kanaal gekeken? Hier vind je alles over de Zeven Sluiers.