Seksualiteit heeft voor iedereen een andere betekenis.

Voor de één is het een bron van genot, voor de ander een bron van frustratie of pijn.

Als je zo om je heen kijkt, valt je dan iets op aan de manier hoe we als cultuur met seks en seksualiteit omgaan?

We denken dat

  • We elkaar drie keer per dag moeten bespringen als we verliefd zijn
  • Het logisch is dat bij Jaap en Annie de seks inkakt, maar jullie zal dat niet gebeuren
  • Oude mensen geen seks hebben, maar zelf zou je dat wel willen

Je voelt zelf wel dat deze opsomming een beetje schuurt.

Behoefte aan seksualiteit is een universele behoefte

Net als de behoefte aan seksuele expressie, verbinding, aanraking en gezien worden.

Het zijn behoeften die iedereen op deze aarde in meer of mindere mate heeft.

De behoefte aan seks blijft altijd

Zelfs als je het onderdrukt of ontkent.

Je zult het misschien op een andere manier willen vervullen als je ouder wordt of als je langer bij elkaar bent.

Met andere woorden: je past misschien je strategie aan, maar het verlangen blijft.

Als jij of je partner (tijdelijk) minder behoeften aan seks hebben, of andere behoeften krijgen voorrang: je zorgt bijvoorbeeld voor je kinderen of ouders, je volgt een opleiding of het is hectisch op je werk, verandert de volgorde van je behoeften.

Dat is niet goed of fout, dat is een (onbewuste) keuze

Als liefhebbende partner heb je daar wellicht begrip voor, maar dat wil niet zeggen dat jouw onvervulde behoeften onder het kleed geschoven moeten worden. Jouw behoeften blijven en zijn net zo belangrijk.

De hamvraag wordt dan natuurlijk:

‘Wie gaat of moet die seksuele behoeften vervullen?’

Op het gebied van seksualiteit gaan we er veel te makkelijk van uit dat onze partner onze behoeften aan seksualiteit moet vervullen. Niet omdat we per definitie egoïstische aso’s zijn, maar omdat we niet beter weten.

Het ontbreekt ons aan adequate kennis over seksualiteit. Feitelijk weten we maar de helft over seksualiteit, terwijl we denken dat we er alles over weten.

Wij in het Westen weten heel veel over masturberen, het maken van baby’s en het voorkomen daarvan. We hebben de Kamasutra omarmt, seksspeeltjes, swingen, parenclubs, triootjes en noem maar op.

We experimenteren er lustig op los, denken dat we heel wat zijn, niet wetende dat dit slechts de helft van onze seksuele ontwikkeling is. Niet zo gek dus dat zoveel relaties stuklopen.

Bij ons is alleen fase één en twee van seksualiteit bekend

Ook wel voorplantingsseskualiteit genoemd. We weten alles over baby’s maken en het voorkomen daarvan.

Dat er nog een fase drie en vier zijn, een hele andere vorm van seksualiteit (transformatieseksualiteit) is ons niet bekend.

Dat betekent dat je niet door kunt groeien in je seksualiteit.

Je kunt je seksualiteit nooit volledig ontwikkelen als de benodigde kennis je ontbreekt.

Vier fasen van seksualiteit

Wat zijn die vier fases van seksualiteit dan?

In het Westen kennen we twee fases van seksualiteit. Fase één: het ontdekken van jezelf en fase twee: het experimenteren met een ander.

Fase drie: het beminnen van jezelf en fase vier: het beminnen van elkaar zijn bij ons veel minder bekend. Sommige mensen komen spontaan in fase drie of vier terecht, maar de meeste blijven hangen in fase één en twee.

Hangen klinkt misschien wat denigrerend, maar heb je éénmaal ontdekt hoe je jezelf en elkaar bemint, dan ben je het waarschijnlijk eens met de uitdrukking ‘blijven hangen’.

Als je heel even om je heen kijkt, hoeveel stellen die langer dan twee jaar bij elkaar zijn hebben een leuk seksleven?

Slechts 10% heeft een voor beiden bevredigend seksuele relatie

Een probleem wat zo intiem is en waar je geen oplossing voor weet, bespreek je niet zo snel.

Je houdt liever de schijn op.

Feit is dat meer dan de helft van alle stellen uit elkaar gaat en dat verschillen over seksuele behoefte daar een grote rol bij spelen.

Dat brengt ons terug bij de vraag:

Hoe groei je seksueel door?

Want ja, de behoefte aan seksualiteit blijft bestaan

Ook als je ouder wordt. Maar je gaat er waarschijnlijk niet van uit dat je als tachtig jarige op dezelfde manier vrijt als op je 18de.

Hoe kun je seksualiteit zo vormgeven dat je ervan blijft genieten als je ouder wordt, als je langer bij elkaar bent

of als bijvoorbeeld één van beide is vreemdgegaan?

Dan wordt kennis over fase drie en vier van seksualiteit onontbeerlijk.

Fase één

Jezelf ontdekken

Je ontdekt wat je wel en niet lekker vindt. Wat je tot een orgasme brengt en wat niet.

99% van de jongens ontdekt zichzelf in deze fase, meestal in de puberteit.

Van de meisjes ontdekt slecht 45% zich in de puberteit.

Een duidelijk verschil die allerlei redenen kent.

Jongens ontdekken zichzelf spelenderwijs.

Van jongs af aan raken ze hun piemel aan. Om te plassen, maar ook om zichzelf te ontspannen.

Ze masturberen nog niet echt, maar ze ontdekken in alle onschuld wat ze een prettig gevoel geeft.

vier fasen van seksualiteit

Meisjes doen dit veel minder

Het is niet nodig dat je aan je vulva zit als je naar de wc gaat, dus je moet maar op het idee komen om jezelf aan te raken. Niet eens de helft van de meisjes ontdekt hoe ze zichzelf tot een hoogtepunt brengt.

Heb je jezelf wel ontdekt, kun je als je doorgroeit naar fase twee, het experimenteren met een ander, veel beter aangeven wat je wel en wat je niet prettig vindt.

Natuurlijk kun je jezelf alsnog ontdekken als je begint te vrijen met een ander.

Fase één en twee lopen dikwijls in elkaar over

Na fase twee stopt het in onze cultuur.

Dat je door het gebrek aan kennis niet doorgroeit naar fase drie (en vier) van seksualiteit kent een groot nadeel.

Fase één en twee kunnen heerlijke fases zijn, maar niet iedereen ervaart het zo. In de media wordt het je fantastisch voorgespiegeld, in het echte leven gaat er van alles ‘mis’.

Niemand komt onbeschadigd de eerste twee fases door.

Simpelweg omdat niemand thuis ladingsvrij over seksualiteit praat

Waardoor je je niet in alle onschuld kunt ontdekken.

Je verliest een (beetje) van je onschuld.

Daarnaast krijgen te veel mensen te maken met grensoverschrijdend gedrag of maken zich er schuldig aan.

Soms bewust, soms onbewust.

Het niet goed aangeven van je grenzen, of het niet respecteren van andermans grenzen kent vele oorzaken. Eén daarvan is dat al eerder jouw grenzen zijn overschreden.

Je wordt bijvoorbeeld als kind betrapt bij het doktertje spelen en het wordt afgekeurd. Je zit op de pot en een oom of buurman heeft wel heel veel belangstelling voor je. Of erger: je krijgt te maken met seksueel misbruik.

De kans dat je in fase één in meer of mindere mate seksueel beschadigt raakt is reëel

Als er niet thuis ladingsvrij over seks gesproken wordt, of er ligt een taboe op, dan raak je je referentiekader kwijt.

Je weet niet meer wat normaal is en wat niet. Als je het zelf niet weet en je vriend of vriendin weet het ook niet, wat denk je dan dat er gebeurt als je in fase twee met elkaar gaat experimenteren?

De kans dat je over je eigen grenzen of over de grenzen van die ander heengaat is levensgroot

Onder invloed van verliefdheid en hormonen lijkt dat niets uit te maken.

Maar omdat er (te veel) haast gemaakt wordt om elkaar te ontdekken, is er geen tijd en ruimte om de beschadiging die je onherroepelijk tegen komt te helen.

Penetratie wordt immers beschouwd als het hoogst haalbare binnen een relatie. Laten we dat dan tot doel stellen dat zo snel mogelijk bereikt dient te worden.

Dat je daarbij jezelf vreugde en genot ontzegd heb je niet door

Dat de beschadigingen zich opstapelen merk je evenmin.

Zolang je verliefd bent, huidhonger voelt of geil bent voel je dat niet.

Pas als de verliefdheid over is en je weer op twee benen landt, of als je te maken krijgt met tegenslag voel je dat er iets schuurt.

  • Wij denken dan dat de passie op is
  • Dat je misschien toch de verkeerde gekozen hebt
  • Dat het bij een volgende beter zal zijn

Dat hoeft niet zo te zijn.

Meestal kies je de juiste partner

Je hebt alleen niet kennis gemaakt met fase drie en vier van seksualiteit.

Fase drie: het beminnen van jezelf, is een heel belangrijke (en bij ons onbekende) fase. Je geeft jezelf de kans om oude pijn en beschadiging, opgelopen in fase één en twee van seksualteit, op te lossen.

Waardoor raak je beschadigd?

Voor het ontdekken van jezelf heb je een veilige omgeving nodig.

De ruimte om jezelf op een onschuldige manier te ontdekken.

Het ontwaken van je seksualiteit zou altijd in alle onschuld moeten gebeuren

Sterker:

Je zou je onschuld ten alle tijden moeten kunnen behouden.

Nu weten ook de Taoïsten dat dit niet altijd de realiteit is.

Gelukkig is er dan fase drie van seksualiteit: het beminnen van jezelf.

De schade die je in fase één en twee hebt opgelopen herstel je als je jezelf leert beminnen. Je groeit door in je seksualiteit. Jezelf beminnen is dus iets anders dan masturberen.

Als je jezelf bemint, open je je hart voor jezelf. Het gaat even niet meer om die ander, maar je richt je helemaal op jezelf. Dat is niet egoïstisch, dat is slim.

vier fasen van seksualiteit

En een teken van seksuele beschaving

Je neemt zelf de verantwoording voor je gevoelens, emoties en behoeften. Je begint als het ware opnieuw en je eigent je je seksualiteit opnieuw toe.

Het openen van je hart voor jezelf, maakt dat je kunt afdalen naar je bekkengebied. Of andersom, je beweegt je vanuit je bekkengebied naar je hart.

Om allerlei redenen leven veel vrouwen boven hun middenrif, in contact met hun hart en minder met hun bekken.

Voor veel mannen geldt het omgekeerde

Zij zijn aanwezig in hun bekken en ondervinden moeite om in contact te zijn met hun gevoelens, hun hart.

Niet gek als je weet dat we uit een periode komen van minimaal 1500 jaar seksuele onderdrukking en onderdrukking van de vrouw.

Dat schaadt onze seksualiteit

Als meisjes wordt verteld dat seks vies is of alleen voor het genot van de man, dan trek je je al snel terug boven je middenrif.

En als je als jongen te horen krijgt dat ‘echte mannen niet huilen’, neem je zo snel mogelijk afscheid van je hartsgebied.

Als de één meer boven het middenrif leeft en de ander meer eronder gaat dat wringen. En zorgt seks eerder voor verwijdering dan voor verbinding.

Of wordt een routinematig riedeltje

De kans dat je elkaar over en weer verwijten gaat maken is groot: je voelt allebei pijn omdat de verbinding minder wordt.

Als het je niet lukt om die verbinding weer te herstellen, kan het gebeuren dat één van beide vreemdgaat. Zo’n 80% krijgt hiermee te maken.

Bemin je jezelf, herstel je de verbinding in jezelf: tussen je hart en je bekken of visa versa. Dat maakt de verbinding tussen partners herstellen veel eenvoudiger.

Jezelf beminnen is een techniek

Die onontbeerlijk is als je door wilt groeien in je seksualiteit. Voor zowel man als vrouw.

Bij zelfbeminning ontdek je hoe je je hart weer met je bekken verbindt en hoe je vanuit je bekken naar je hart beweegt.

Je ontdekt hoe je van seksuele energie het felbegeerde levenselixer maakt, waarmee je de opgedane schade herstelt.

Dat doe je allemaal zelf en in je eigen lichaam

Daar heeft niemand iets mee te maken.

Schade opdoen betekent het verliezen van je onschuld. Onschuld kun je niet altijd terughalen. Je kunt wel nieuwe aanmaken: het levenselixer.

Wordt zelfbeminning net zo’n normaal onderdeel van je leven als bijvoorbeeld seks met een ander, dan bouw je nieuwe onschuld op. Daarmee heel je eerdere verwondingen.

Seksualiteit wordt weer leuk

Je ontdekt hoe je jezelf steeds meer orgastisch maakt en je raakt vervuld van jezelf. Ook weer zo’n term die al snel verward wordt met arrogantie.

Vervuld zijn van jezelf betekent dat je de krachtige en kostbare seksuele energie niet langer gebruikt om een baby te maken, maar het transformeert in levenselixer.

Ook als je voorbehoedsmiddelen gebruikt ben je bezig met het maken van een baby. Alleen probeer je dan natuurlijk te voorkomen dat je daadwerkelijk een baby maakt.

Dat levenselixer maak je zelf

Je gebruikt de kostbare energie, waar ze eeuwenlang naar gezocht hebben, niet om een liefdesbaby te maken, maar voor jezelf.

Je laat de seksuele energie niet weglopen tijdens menstruatie of een zaadlozing.

Geen paniek mannen

Je mag zoveel zaadlozingen hebben als je wilt. Door jezelf te beminnen ontdek je hoe je de levensenergie eruit haalt, vóórdat je een zaadlozing hebt.

Jezelf beminnen doe je dus nooit als je een babywens hebt of zwanger bent.

Raak je vervuld met jezelf, met je eigen levensenergie, kom je iets brengen.

Je biedt gelijkwaardige seksualiteit aan

Je houdt je partner niet langer verantwoordelijk voor je (seksuele) behoeften en je kunt elkaar echt ont-moeten.

Je wordt zelfstandig, emotioneel onafhankelijk en je biedt jezelf als heel mens aan.

Je kunt je overgeven aan fase vier van seksualiteit:

Het beminnen van elkaar

Nu is het normaal dat het beminnen van jezelf en het beminnen van elkaar jezelf in elkaar overlopen.

Net zoals je ook kunt masturberen als je een liefdesrelatie hebt.

Door het beminnen van jezelf vervul je je eigen behoeften, daar heb je dus niet persé een partner voor nodig.

Als jij niet langer nodig bent om de behoeften van je partner te vervullen, wat maakt dan dat hij of zij bij je wil blijven?

Zeker als één van beide vreemd is gegaan is dit een beangstigende gedachte.

Die positie zijn we in het Westen niet gewend

Het vrijwillig en onvoorwaardelijk bij elkaar zijn.

Waarom zou je dat doen?

Simpel.

Sommige dingen kun je nu eenmaal alleen met een partner (of meerdere partners) ervaren.

Dus blijft er een verlangen naar seksualiteit

En als twee van zichzelf vervulde mensen samenkomen dan wordt één en één drie, of honderd.

In ieder geval is de uitkomst niet langer anderhalf, wat je in veel relaties ziet gebeuren.

Als twee mensen die zichzelf beminnen bij elkaar komen, als twee vervulde mensen samenkomen.

Dan ontstaat er magie

Dan ben je aangekomen in fase vier van seksualiteit: het beminnen van elkaar.

Er is wel sprake van seksuele drang, maar niet langer van seksuele dwang

Dat is een mooi uitgangspunt om de Zeven Sluiers toe te passen.

Ook als je nog niet (zo lang) jezelf bemint, zijn De Zeven Sluiers van grote waarde voor je relatie.

Door de Zeven Sluiers te respecteren is de kans op beschadiging nihil. En tegelijkertijd creëer je een veilige ruimte waarin opgedane beschadigingen kunnen helen.

Een betekenisvolle mogelijkheid om de vertrouwensband te herstellen als bijvoorbeeld jij of je partner bent vreemdgegaan.

Het toepassen van de Zeven Sluiers is een inwijdingsweg

Het is een initiatie waarbij onschuld opnieuw wordt aangemaakt en op een natuurlijke manier uit-rijpt, zodat je seksuele identiteit met je meegroeit.

Pas de Sluiers daarom alleen toe als je van elkaar houdt.

Bemin Jezelf en Elkaar ❤️

Judith

P.s. Heb je vragen? Mail naar judith@beminjezelf.nl of neem deel aan het Webinar.

P.s.s. Hier ontdek je hoe je jezelf bemint als vrouw en hier als man. En hier hoe je elkaar bemint.