Zonder de Zeven Sluiers

Is de gemiddelde levensduur van een relatie is 14.5 jaar

De kans dat je een relatie hebt of hebt gehad is heel erg groot.

En mocht je nu alleen zijn, dan wil je misschien graag een nieuwe relatie.

Eigenlijk willen we bijna allemaal graag een liefdevolle relatie: een relatie waar we goed in gedijen. Waarin we gezien, gehoord, geaccepteerd, erkent en geliefkoosd worden.

En als je verliefd bent weet je zeker dat het bij jullie zo zal zijn. Dat je partner de ideale man of vrouw is om al die behoeften te vervullen. En je partner denkt precies hetzelfde over jou.

Als je verliefd wordt zie je het allemaal niet zo helder: je schrijft hem of haar bepaalde eigenschappen toe, waarvan je denkt dat die jou behoeften zullen vervullen.

Je respecteert de Zeven Sluiers niet

En maakt haast met de zeven intimiteitsstappen.

Dus voel je niet dat je relatie eigenlijke gebaseerd is op een bepaalde leegte.

Je hebt bijvoorbeeld in je jeugd te kort aandacht gehad en nu kom je iemand tegen die alle aandacht voor je heeft. Natuurlijk voelt dat goed, het maakt dat je je gezien voelt.

Maar net als je ouders kan ook je partner nooit 24/7 voor je klaar staan. En jij niet voor hem of haar.

Je raakt teleurgesteld in elkaar

Je denkt dat je partner toch niet de ideale man of vrouw is. Maar de werkelijkheid ligt iets anders.

Als je het objectief zou kunnen bekijken (wat bijna niemand kan), blijkt dat er helemaal niet zoveel mis is met je partner. Met jezelf trouwens ook niet.

Een relatie belandt in een crisis omdat je niet door hebt dat alles wat je fout vind aan je partner, eigenlijk de pijn blootlegt die je onvervulde behoeften oproepen.

Natuurlijk besteed je partner na de verliefde, symbiotische fase niet zoveel tijd meer aan je. Hij of zij wordt in beslag genomen door werk, gezin, familie, vrienden, studie en sport.

Bovendien belandt elke gezonde relatie na een paar jaar in de fase van ‘onthechten, maar elkaar niet in de steek laten’: jullie stappen uit jullie cocon.

De normale cyclus binnen de Zeven Sluiers

Waarmee ik niet wil zeggen dat je geen tijd vrij zou moeten maken voor elkaar, daar kom ik zo op terug.

Je neemt wat meer afstand van elkaar om nieuwe ervaringen op te doen. Die je dan weer met elkaar deelt in de volgende ‘symbiotische fase’.

En dit is waar het ‘fout’ gaat

Wij Westerse mens hebben geen idee van de zich afwisselende en repeterende fases binnen een relatie. Wij geloven onbewust nog steeds in de prins op het witte paard of de engel in bed en denken dat een relatie een constante is.

En dus raken we een beetje of heel erg in paniek als de fase van ‘onthechting maar elkaar niet in de steek laten’ zijn intrede doet.

We denken dat de passie op is en we gaan:

  • Aan onze partners trekken
  • Klagen over hem of haar
  • Om ons heen kijken
  • Overmatig sporten, werken of iets anders
  • Met een vreemde mee

Wat we niet begrijpen is dat elke relatie, dus ook die van jullie, onderhevig is aan een bepaalde cyclus van dicht bij elkaar zijn en elkaar ruimte geven.

De symbiotische, verliefde fase duurt maximaal 2,5 jaar. Daarna komt er wat weerstand en glij je door naar de fase van onthechting. Dat duurt maximaal 4,5 jaar.

In die 4,5 jaar doe je zoveel nieuwe ervaringen op dat er daarna weer een symbiotische fase nodig is om al die ervaringen met elkaar te verwerken.

Feitelijk zou je na zeven jaar bewust weer een intensieve periode met elkaar mee moeten maken.

En je relatie opnieuw initiëren met de Zeven Sluiers

Omdat niemand dat weet besteden we daar geen aandacht aan en laten we ons leiden door de ratrace van het leven.

En in plaats van dichter bij elkaar te komen hebben wij het over ‘the seven year itch’. We voelen dus instinctief wel aan dat er na zeven jaar iets moet gebeuren, maar we hebben geen idee wat.

Dus doen we niets en gaat het schuren. De irritaties lopen hoog op en als je besluit om samen verder te gaan, gebeurt dat zonder die noodzakelijke symbiotische fase.

Kun je ondanks dat je de eerste cyclus niet goed hebt afgerond vaak nog wel met elkaar verder, je accepteert min of meer je lot. Een tweede ronde lukt dat veelal niet. Niet zo gek dus dat de gemiddelde relatie 14 jaar duurt.

Zonde

Want had je geweten van de Zeven Sluiers

Had je nog voor die ‘seven years itch’ je relatie kunnen verbeteren.

En was je vanzelf weer in de symbiotische fase terecht gekomen.

De Zeven Sluiers zijn de zeven intimiteitsstappen die je (idealiter) maakt voordat je met elkaar naar bed gaat. Respecteer je de Zeven Sluiers, bouw je een emotioneel én seksueel vervullende relatie op.

Heb je (onbewust) een paar of veel Sluiers overgeslagen, stort je relatie bij ziekte, financiële problemen of verliefd worden op een ander (als een kaarthuis) in elkaar.

Door alsnog de Zeven Sluiers toe te passen

Herstel je achterstallig onderhoud en weef je een sterke (vertrouwens)band. Zo voorkomt je dat je verbittert, of van elkaar vervreemd raakt. Of dat er iemand met een vreemde meegaat.

Wil je weten hoe je jullie relatie kunt verbeteren of kunt reden van de afgrond? Kijk dan het Webinar: ‘Blij met elkaar als Minnaar’.

BeminElkaar, ♡

Judith

P.s. Als je de Relatiethermometer invult ontvang je drie tips die je helpen bij het krijgen van een emotioneel en seksuele vervullende relatie.

P.s.s heb je al eens op mijn YouTube kanaal gekeken? Hier vind je alles over zelfbeminning.